Desinsaculando los eventos del 2010, cerrando puertas, abriendo senderos

Definitivamente es naturaleza humana lanzarse a la autoevaluación de cuando en vez...sobretodo si se acerca el fin de año...en ese momento algunos pasamos juicio, evaluamos, celebramos, lamentamos, los logros, fracasos y los casi-casi que a lo largo del año hemos obtenido...habrá a quien le guste el masoco y saque la lista de resoluciones y mire a ver qué cumplió y qué no...esos sí que son bravos... pero tratando de ver el lado positivo de las cosas, no hay sino que mirar hacia adelante con la fe y convicción de que lo que queda es aún mejor...


Ha sido un año de logros personales, aunque en los últimos meses como que se me ha olvidado porque he cogido dos o tres sacudiones...ná, paja que le cae a la leche, mensaje del universo para que recuerde que no soy invencible, y que como todo ser humano he de tener traspiés para ver cuán rápido puedo levantarme, aún bajo las miradas críticas de los lobos disfrazados de ovejas (o serpientes venenosas humanoides) que internamente se deleitan al ver sufrir a los demás....uno no les puede dar ese gusto... sería perder la batalla antes de dar comienzo la misma.... 

Confieso que detesto esta época, nada para que me revuelque las melancolías y las añoranzas como las navidades--peor aún la despedida de año....muchos han sido los años que he recibido en la cama, debajo de la frisa, o viendo When Harry Met Sally justo a tiempo para que coincidan mis 12 de la noche con las 12 de la película y beberme las lágrimas al ver/escuchar mi escena favorita (la que pienso tiene la MEJOR propuesta matrimonial EVER--y es que hollywood se encarga de joderle la vida a uno, no?)contestando llamadas de familiares y amigos, que ya se han dado por vencidos en las de convencerme pa' que celebre el nuevo año.... puedo recordar varias despedidas de año en el campo en Trujillo Alto en casa de mi hermana...tranquilos en familia, o una que pasé en Lares...que la pasé tan bien que terminé con un tobillo torcido-- eso de bajar escaleras en la oscuridad del campo después de varias intervenciones de pitorro (y en tacos) como que no era lo mío... ni el caliente del asopao nos molestaba, pues solamente mirábamos fascinadas con que no sentíamos la quemá--de eso es testigo y cómplice la Zulma...tengo guardadito de cerca al alma la despedida de año 2007...a dos meses de haber fallecido mi hermano...esa estaba en la cama, pero de mami, mientras ella me hacía cuentos de niñez, y hablábamos de todo menos del vacío que yo sabía tenía que estar estrujando su alma (porque yo no me quiero imaginar el tener que sobrevivir a mis hijos)...pero la vida a veces es inexplicablemente dura...

Lo único que tiene este 31 todos los años que me fascina, es ver la dichosa bola del times square bajar...no creo que quiera verlo en persona-- de pensar en las miles de personas aglomeradas allí me da terror...pero las escenas que se suscitan alrededor de los comentaristas mientras baja la bola de las 12 de la noche dando la bienvenida al nuevo año van desde los sublime hasta lo profano, como diría una de mis prpfesoras de derecho favoritas....


Regresando al punto...al reflexionar sobre triunfos, fracasos y casi casis...no fue tan malo el 2010, pues aun en los no éxitos--eso de fracaso suena a admitir derrota, y eso jamás-- he aprendido mares de mí y de los demás...hubo pérdidas, claro...un querido amigo partió a donde ya no hay dolor, tuve que dejar ir la noción de lo que creía era mi SO (significant other, abreviatura adoptada de Kayla), no tener ceremonia de graduación después de 5 largos años de estudio en Derecho, la histeria y tensión de la reválida--la certeza de no estarla pasando mientras la tomaba...pero eso no define mi año...mi año lo definen otras muchas cosas: el ver a mi hijo graduarse de bachillerato con "high honors" como le llaman en esa universidad, su admisión a la escuela de Derecho de la UPR, mi 'graduación' de esa misma escuela, la aceptación de mi hija en una prestigiosa universidad en EU--con beca completa, el reto que me lanzara a mí misma de cuidarme más, y lograrlo, el apoyo incondicional de familiares y amigos...y a veces de quien menos uno se lo espera...en fin...pasando balance, las ganancias espirituales y emocionales sobrepasan las 'pérdidas' y por mucho...que qué es lo que espero del 2011???? He decidido no esperar nada, para que cada suceso que acontezca sea una maravillosa sorpresa a través de la que pueda reafirmar la gracia de estar viva y de acogerme a mí misma en regocijo espiritual...de ver cada prueba como una oportunidad de crecimiento...de que si llega el SO, me dé permiso a disfrutármelo-- y de disfrutarme los candidatos en el proceso de selección...ser mejor en cada intento de vida que haga, tomar un día a la vez con firmeza y valentía-- total, en 24 horas tenemos una nueva oportunidad de empezar en 0...lo demás? Llega...todo llega... y es a su tiempo, no necesariamente cuando queremos que llegue... 

tarde de lluvia y Cortázar nuevamente en mi mente

ya no sé cuándo fue el más reciente período de sol fuerte-- de esos que pican y me recuerdan que debo llevar a arreglar el acondicionador de aire del carro...y es en días de penumbra casi constante que la melancolía nos atrapa y la musa ronda...y me lleva a pensar en tan@s seres que vivieron unos más y otros menos, regalando a quien quisiese su poesía...y rebuscando a mi Cortázar me topé con este escrito sencillamente jugoso: 


Aplastamiento de las gotas--Cortázar 

     Yo no sé, mirá, es terrible cómo llueve. Llueve todo el tiempo, afuera tupido y gris, aquí contra el balcón con goterones cuajados y duros, que hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro qué hastío. Ahora aparece una gotita en lo alto del marco de la ventana, se queda temblequeando contra el cielo que la triza en mil brillos apagados, va creciendo y se tambalea, ya va a caer y no se cae, todavía no se cae. 
     Está prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con los dientes mientras le crece la barriga, ya es una gotaza que cuelga majestuosa y de pronto zup ahí va, plaf, deshecha, nada, una viscosidad en el mármol.
     Pero las hay que se suicidan y se entregan en seguida, brotan en el marco y ahí mismo se tiran, me parece ver la vibración del salto, sus piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer y aniquilarse.
     Tristes gotas, redondas inocentes gotas. Adiós gotas. Adiós.

Advertencia: Si eres embustero un "touch phone" puede ser tu peor enemigo

 

Las cosas que pasan cuando una anda en el deitin sin ese mentao' (dating scene para los linguistically challenged)... he estado dando vueltas por ese ruedo y me he encontrado con varios caracteres que van de lo increíblemente nais a lo trágicamente risible...hace poco me dí con un ente peligroso-- de esos que proyectan chulería...que el click es instantáneo...y mientras haces click sientes una voz al oído que te dice, 'cuidao'...y uno se frena-- digo-- por eso de disfrutarse ese mariposeo que hace tiempo no se daba....y el tipo se confía...y de pronto afloran los defectos que te alertan que ese click no valió la pena ná, pero---morbo al fin-- te sientas como espectadora de primera fila a ver qué va a hacer el chico en su torbellino de conquista--que ya ha comenzado a sonar (saber?) como papilla regurgitada (me encanta la palabrita)...comienzan las llamadas para "hacerte saber que estoy pensando en tí" que no duran ni 20 segundos....y una se queda pensando, caramba, pero y éste no tiene mi edad, dónde estamos en séptimo???? Y le das dilit, pues es Navidad, y estás compartiendo con familia y amigos...y llega un mensajito de texto..."parece que estás disfrutando mucho" ...y una no está para dramas así que lo ignora....si esto es con una salida, realmente este pobre diablo no tiene salida...llega llamada al día siguiente--me tienes abandonado...y ésta sí que es buena...cómo abandono algo que no es mío??? Pero no me doy por aludida y resulta que la llamada era de menos de 10 segundos --aunque pensándolo bien la extiende el pobre diciéndome cómo le gusta hacer cosas de alto riesgo-- que él mismo tipifica como suicidas, con un orgullo estúpido y propio de uno de mis estudiantes de 16 años....pero bueno-- se le deja hablar, parece que hay mujeres a las que esto atrae...por mi parte a mí me espanta...el que hace esas cosas le va a todas y ya yo no ando en esas (realmente nunca lo he hecho y no por eso he dejado de disfrutar) ...decido que ya no debo coger llamaditas del pobre diablo porque el jueguito me desencanta cada vez más....llega la noche y recibo un mensajito de texto "entiendo claramente que no te intereso, adiós" -- o algo así...y yo quedé bruta, la tentación picó y contesté, "no entiendo tu mensaje" ....acto seguido, mi teléfono--mi amado androide, pareció sufrir un síncope con tanto mensaje de texto--aquéllos que no tenemos iphone y recibimos mensajes de texto de quienes lo tienen, sabemos que estos rompen los mensajes en varios, dándole pequeños ataques al corazón a los que los reciben...y el mensaje roto en tres partes (una maravilla) leía así: "Vane! No digaas eso! Se me ha llenado la casa de amistades y mi hija y estoy cocinando. Ahora llegó más gente. Pero eso no quiere decir que no haya pensado en tí. Pienso en tí en todo momento" --hermoso, no? El problema es...que mi nombre no es Vane-- y esto hizo que se me saliera una carcajada....el ser Supremo tiene maneras de manifestarse y confirmar malas espinas que a veces son pura comedia...por supuesto que contesté--tienes la persona equivocada--era bravo el chico, porque trató de hacerse el loco diciendo que sabía que yo estaba buscando excusas para rechazarlo, pero lo callé al aclararle que evidentemente había "tocado" mal un contacto pues mi nombre no era "Vane" ....y le deseé mucho éxito....y esta vez me dí el gustazo de decir adiós yo...pobre necio que su tesoro más preciado fue arma de suicidio sentimental...digo...en potencia porque ahí no había ná...no había ná en el más completo sentido de la palabra...pero, como dice mi mejor amiga-- el cordón del mentiroso siempre es corto-- aún en época wairles, diría yo que a pesar de eso, porque los juguetitos a veces nos juegan tretas...por mi parte, bendiciones a la torpeza de dedos...un empujoncito a una decisión que ya tomaba forma... 




***foto tomada de http://www.redmondpie.com/wp-content/uploads/2010/10/white-iphone-snapped-new-york-1.jpg

¿instinto de conservación o puro miedo?

quizás las dos cosas son lo mismo conjurado en vacíos de alma que ha sido azotada innumerables veces por el viento... el problema se complica cuando a razón de uno u otro el escudo que construimos se hace impenetrable...y nos encontramos atrapados dentro de nuestra propia armadura, perfectamente a salvo...y terriblemente desolados...y vemos pasar el mundo alrededor desde nuestra gélida burbuja, y tratamos de alcanzar y llegar pero no lo logramos...y entonces??? Por el momento me lanzo dentro del hermoso y triste mundo de la Storni, mi Julia, la Buika...aquí dejo el regalito de hoy 

¿qué se hace con los sueños guardados y los postergados?

Dicen los que dicen que saben que una debe ser agradecida de tener experiencias fuertes en la vida, porque después de todo, vivir es dolor-- aunque no necesariamente esto implica sufrimiento...ahora bien...me rehuso a pensar (o a penar, que el "typo" venía de lo más bien) que mi destino es suspirar cada vez que veo una de esas peliculitas que me alimenta la ilusión de que el momento va a llegar...no ha llegado...pero llega, eso dicen...

foto tomada de: artesana.com

¿y mientras tanto? ¿Dónde metemos esos sueños que llevamos dentro? Sí ya sé-- no se puede ser malagradecido: después de todo tengo salud, hijos saludables y exitosos, he logrado todo lo que me propongo, menos "eso"...y es que a veces miro en derredor, y como decía ayer mi amiga Lau, "estamos en un limbo" ...y a dónde me va a llevar este entretanto? ¿Cuándo me toca? Y no es lamento desesperado...es mas bien enojo contra el absurdo de estar y no ser, de seguir "volteando hojas" por aquello de usar lo de --leaving no leaf unturned.... y nada...de vez en cuando una estrellita fugaz cuya vida llegando fue más larga de lo que estuvo en mi presencia...no sé a dónde irá a tener este escrito...mientras tanto, me revuelco un poco los adentros leyendo estatuses cursis y azucarados-- por morboso que sea-- los detesto pero no puedo parar de leerlos...no creo que le haga mucho caso a este escrito-- solamente vaciaba un poco el alma para hacer espacio para más sueños-- por rotos que queden en el proceso 

Sonata Nocturna

Anoche saqué mi pena de paseo.

Salió en veloz carrera,

como si huyendo de sí

pudiese borrar su esencia.

Huyó despavorida, sin ruta,

un tanto desorientada,

llevándose por el medio

a quienes trataban de detenerla.

Apoderándose de ella la fatiga,

bajó el paso,

deteniéndose a mirar flores marchitas,

tan marchitas como ella.

Al soñar con estrellas

quiso subir a pasear con la luna,

a ver si así se transformaba ella...

No hubo remedio,

nada cambió a mi pena...

sólo se hizo más grande,

y en su viaje de regreso a mí,

pesaba más que nunca antes.

De nuevo al ruedo

Tras haberme sepultado en mí misma en un marasmo de trabajo y estudios, he regresado. Me siento como quien ha ido de la mano de Hades por los círculos más oscuros del infierno (¿Infierno?) y se le ha permitido regresar a hacer el cuento.

Jamás pensé que iba a salir del hoyo profundo en donde me metí después de la tortura—pues no encuentro una menjor palabra para expresarlo, de haber estado con la tensión de una huelga que no parecía iba a terminar nunca, un trabajo agotador, donde se me exige ser máquina desde que llego hasta que salgo; la reintegración a clases después de varios meses de huelga (con las ya sabidas caras largas y estresadas), la ansiedad de los interminables mamotretos, las escapadas insensatas a freshmart en busca del suplemento natural que me ayudase con la concentración, la memoria, la energía—los teses, oraciones, velas al divino niño Jesús, el dolor de espalda—aunque esto fue una bendición—descubrí a mi quiropráctica, y no sé dónde estaría sin ella…las estupideces de algunos profesores (que bastante deshonra causan a la profesión), la partida de la hija (sin poderla acompañar por tener que estudiar—y trabajar)…los exámenes finales, seis clases que impartir diariamente—qué diferencia hace 1 sola clase…sobretodo cuando tienes que dar seis clases habiendo dormido 3 horas la noche anterior…open houses, reuniones, ceremonias, planes, correcciones, ah, sí estudiar para la reválida…Miro atrás y no tengo la menor idea de cómo lo hice…hoy, 19 de noviembre de 2010, estoy segura, segurísima (tan segura como estuve los días 14, 15 y 16 de septiembre) de que no pasé la reválida…pero estoy tranquila con eso…ya sé cómo es…lo habré de intentar nuevamente en septiembre….ya no estará en la ecuación ni mis finales, ni los profesores ni los compañeros que caminaban como autómatas o te miraban con recelo mientras pasabas hacia tu spot en la biblioteca—como si les fueses a robar de esa botella que llevaban dentro…o te cogían el spot, o te mandaban a callar pero-- nos les pidieses que bajaran la voz—se indignaban-- Sobretodo recuerdo los ataques inesperados de llanto… en sus distintas variaciones…jamás me encontré con tanta gente dándome ánimo por lo que hacía….jamás me había metido tanta presión a mí misma—me halaga que piensen que puedo con “eso y más”—me ahoga pensar que mientras más esperen de mí, más alto caeré cuando confirme que esta vez no se pudo—que quizás la que viene…o la siguiente…conozco gente que estaba allí por quinta vez..y falta de inteligencia no es…

Es que es una prueba de resistencia…de ver cómo brincas charcos y nadas atravesando lagos y surcando montañas a la vez… Puedo escribir varios capítulos de lo vivido en esos días…ya vendrán…por lo pronto, ando en parto curativo (¿eso existe?) Estoy rompiendo fuente…Porque me niego a pensar que el trauma me paralizó…me ha costado varias revistas de pelo y maquillaje, tres ejemplares de mi adorado Oprah magazine, la temporada nueva de what not to wear, recortarme y arrepentirme, asco al café en exceso (quién lo diría), un mes en el gimnasio por primera vez en tantos años que no me atrevo ni a decirlo…creer que muero al intentar una maravilla de ejercicio llamado willpower & grace, hacer las paces con el hecho de que no he sido, ni seré jamás una barbie—total—jamás me gustaron—pregúntenele a mi hermana Marisol…pero que aunque no lo vaya a hacer, esa dosis de ejercicio es mi forma de darme cariñito…que cuando sienta que no puedo más, miro al lado a “mami” (ese es su apodo)—una doñita de 74 años que parece una tromba haciendo ejercicios…hace “plank” por 4 minutos!! (yo llevo un mes tratando de hacer esto—ya llego a 1 minuto y es espantoso)…montarme en un avión y por primera vez celebrar accción de gracias con mi hermana Maribel, y estar con la cabeza que me quiere reventar entre risas y bromas de pasajeros sonsos, flatulencias que sabe dios de dónde vienen, niños llorando…y yo “multitasqueando” tratando de liberar tiempo para pasarlo con mi hermanota y mi hija—ya hice uno de mis exámenes finales y tengo el otro a mitad—ah—los bosquejos también!)…en fin…estoy de regreso, y se siente de maravilla!!! =)…

Aquí un videíto de celebración

Hoy es martes, lluvia, cortázar, lorca, furia...

la lluvia persiste desde la madrugada, y no es que sea sea un diluvio, pero es de esas persistentes que te mojan el alma, y sacuden esquemas y te impulsan a la nada.... 

y me parece que en día martes y de lluvia no hay nada mejor que cortázar...

"...otra vez encontrarte en el café de la mañana

sin que tanta cosa irrenunciable
hubiera sucedido.
Y no tener que acordarme de este olvido que sube
para nada, para borrar del pizarrón tus muñequitos
y no dejarme más que una ventana sin estrellas"

pues solamente cortázar...y me excusan la falta de mayúsculas...es martes de lluvia y de cortázar y de lorca y de furia...y todo se iguala...y si no puedo igualar en la vida quizás igualo en las letras que junto en conjuro de vacíos existenciales.... y como decía, solamente cortázar da forma hermosa a este sentimiento feroz que tenemos para dar mas sin embargo, cae en terreno vacío....

"Esta ternura y estas manos libres,
¿a quién darlas bajo el viento ? Tanto arroz
para la zorra, y en medio del llamado
la ansiedad de esa puerta abierta para nadie"

terreno yermo....yerma.... 

"Yo no debo tener manos de madre.

[…] Porque estoy harta, Porque estoy harta de tenerlas y no poderlas usar en cosa propia"

y es que lorca... es lorca.... como en su poema "prólogo" que descubrí hace poco....

PROLOGO

24 de julio de 1920(Vega de Zujaira)

Mi corazón está aquí,

Dios mío,

hunde tu cetro en él, Señor.

Es un membrillo

demasiado otoñal

y está podrido.

Arranca los esqueletos

de los gavilanes líricos

que tanto, tanto lo hirieron,

y si acaso tienes pico

móndale su corteza

de hastío.

Mas si no quieres hacerlo,

me da lo mismo,

guárdate tu cielo azul,

que es tan aburrido,

el rigodón de los astros.

Y tu infinito,

que yo pediré prestado

el corazón a un amigo.

Un corazón con arroyos

y pinos,

y un ruiseñor de hierro

que resista

el martillo

de los siglos.

Además, Satanás me quiere mucho,

fue compañero mío

en un examen de

lujuria, y el pícaro

buscará a Margarita,

me lo tiene ofrecido.

Margarita morena,

sobre un fondo de viejos olivos,

con dos trenzas de noche

de estío,

para que yo desgarre

sus muslos limpios.

Y entonces, ¡oh Señor!,

seré tan rico

o más que tú,

porque el vacío

no puede compararse

al vino

con que Satán obsequia

a sus buenos amigos.

Licor hecho con llanto.

¡Qué más da!

Es lo mismo

que tu licor compuesto

de trinos.

Dime, Señor,

¡Dios mío!

¿Nos hundes en la sombra

del abismo?

¿Somos pájaros ciegos

sin nidos?

La luz se va apagando.

¿Y el aceite divino?

Las olas agonizan.

¿Has querido

jugar como si fuéramos

soldaditos?

Dime, Señor,

¡Dios mío!

¿No llega el dolor nuestro

a tus oídos?

¿No han hecho las blasfemias

Babeles sin ladrillos

para herirte, o te gustan

los gritos?

¿Estas sordo? ¿Estás ciego?

¿O eres bizco

de espíritu

y ves el alma humana

con tonos invertidos?

¡Oh Señor soñoliento!

¡Mira mi corazón

frío

como un membrillo

demasiado otoñal

que está podrido!

Si tu luz va a llegar,

abre los ojos vivos;

pero si continúas

dormido,

ven, Satanás errante,

sangriento peregrino,

ponme la Margarita

morena en los olivos

con las trenzas de noche

de estío,

que yo sabré encenderle

sus ojos pensativos

con mis besos manchados

de lirios.

Y oiré una tarde ciega

mi ¡Enrique! ¡Enrique!,

lírico,

mientras todos mis sueños

se llenan de rocío.

Aquí, Señor, te dejo

mi corazón antiguo,

voy a pedir prestado

otro nuevo a un amigo.

Corazón con arroyos

y pinos,

corazón sin culebras

ni lirios.

Robusto, con la gracia

de un joven campesino

que atraviesa de un salto

el río.

así bien...seguimos frente en alto en furia.... de esa de las buenas, que nos mueve y remueve, nos impulsa y nos lleva a alcanzar lugares que quizás antes pensáramos eran inalcanzables...